Минутка для отдыха, читаем анекдоты :)

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена:- Что, папа не дает конфетку?Муж (меланхолично):- Не дает мама, папа не делится.

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.



Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. 
- А ты кипяточком. 
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь - лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.- Томный голос спрашивает:- Что вам надо?- Я пришел, чтобы меня поимели!- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.Он снова звонит.- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.- Я пришел, чтобы меня поимели!- Вам что, одного раза мало?


- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот...

Учитель труда:- Дети, сегодня на уроке будем делать гроб.- Зачем?!- Схорониться мне надо...

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила???

Что такое улица?Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.Вот уж от него совсем не ожидала!