Анекдоты с бородкой :)

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
...................................................


Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
...................................................

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
...................................................

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
...................................................

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
...................................................

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
...................................................

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
...................................................

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
...................................................

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником
...................................................

Опытный электрик, никогда не возьмёт жену одновременно за две груди.
...................................................

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
...................................................

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит
в горницу, а его жену какой то мужик трахает. Казак подбегает к кровати,
хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на
ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое,
скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с
ковра ружье, стреляет вдогонку. Говорит "Кажись промазал". Потом сел,
почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку трахнул, а я ему хер
обтер да еще салютом проводил".
...................................................

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик! ". А если
которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать! ".